信阳骐迹

标题: 灌个小水 [打印本页]

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:28
标题: 灌个小水
转的笑话：

一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。

同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！

第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。

我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:29
周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:29
去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的
服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起
头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:30
今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:32
哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:33
我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,
老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛
线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下
来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神..

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:35
那天坐公交车，票钱1块5 。。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚

上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣

好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。。

他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 。。。然后又给了我3张10块的。。。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。。看样是把那张20元的当100了

我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。。我手就一直伸着，眼睛看着他

他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？

我还没理他，仍然举着钱。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句：不坐赶紧滚，，

我默默的拣起钱。。下了车

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:36
我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：

“往回开！快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，

再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:37
刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科... ...

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:38
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，

领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:39
读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。

在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。

那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。

那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。

我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。

食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。

作者: 半片叶子 时间: 2010-6-9 16:39
[em74]

作者: 半片叶子 时间: 2010-6-9 16:41
[em55]

作者: 半片叶子 时间: 2010-6-9 16:42
[em63]

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:43
昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。

作者: 半片叶子 时间: 2010-6-9 16:44
[em59]

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:44
朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。

等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。

怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:46
南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，

他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:47
话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，

我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，

不一会就传来对骂声…我那个寒啊>"<||

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:48
前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。

一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。

被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。

我可怜的邻居今天还头晕

作者: 半片叶子 时间: 2010-6-9 16:48
像笑话，又像生活中发生的事情，

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:52
同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：“嗯？这就是传说中的生鱼片？”，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：“味道还行，就是太韧了，难咬”。。。
过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们。。。
我们也满头黑线的看着她。。。
MD,你就不能两个一起上吗。。。或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:56
有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？
那个朋友说：不看，看过了。
那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？
朋友仍然说：不看。
那人奇怪的问：为什么？
朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:57
记得上幼儿园的时候，中午都有午睡时间，我（女）是比较调皮的，从来都不喜欢午睡。。。。。。。北方冬日一天的午睡十分，看到旁边小朋友被子外面有一根毛线头，就被无聊中的我一点一点拉出来玩，越拉越长。。越拉越长。。。。。。莫名的就这么被催眠了。。。。。。。醒来时，发现旁边的那个小朋友哭着站在那里。。。。。。只见他穿着半条毛线裤。。。。。。我手里却拿着一个圆滚滚的毛线团团：P

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:57
在地铁上看到伊利的广告。4个小孩中，3个外国小孩嘴上都有一圈喝过牛奶的白边，只有中国小孩没有。听见边上两个人聊天，一个说：你看，就中国小孩没喝牛
奶。她朋友答：因为中国小孩知道里面加了什么。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 16:59
发个初中的事。那年上初一，学校开运动会。每个班都会向广播室发稿子，本人写个了一个本是娱乐同学的。不知道是谁给交了上去。一会就有人交我去广播室，就看见体育老师拿了个火腿肠问我说是你写的吗？我说是！老师拿着肠一边敲头一边说让你尝让你尝！
发一下我的稿子：小小跑道长有长，前面有根火腿肠。
你争我强夺第一，谁先跑到谁先尝。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:02
图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:03
shanmu老总最近火了，路上听到的对话：

A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:06
昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:07
我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问:请问您贵姓?
"喂?"
哟，看来是信号不好!
我再问:请问可以听见吗?
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:08
想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
我跟我哥满脸黑线········

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:09
今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:09
记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康，这姐们记住了，然后吃了整整一个月的前列康。。。杯具的是，她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题，结果所有人都茫然的说：没啥不对啊

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:11
我死party刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。
据说警车啊。。消防车什么都到了。。
情势搞得很紧急。。。
校领导啊什么的都赶来了。。。
不过。。。
真相是。。。
某女半夜跑屋顶上放歌。。。
但唱得太磕碜了。。。
跟嚎啕大哭似的。。。
对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。
= =！

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:12
同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。

同事乙：算了，又不值钱玩意。

同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。

同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:13
做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:13
今天上新浪看新闻，娱乐版，头条---谢贤说“孩子长得像我”，谢霆锋杯具了………………

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:15
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太
强了”

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:17
今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！

我驻足凝视许久，内牛满面。。。。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:23
本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:24
 某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起
飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:25
和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。
比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着。感叹着，一起看球就是有感觉。
比赛90分钟结束，一伙计冒出一句话：“哪一个是拜仁！”
全部都沉默了~~~。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:26
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

整个世界忽然就安静了

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:27
新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。

无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。

副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:30
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：**GB，眼瞎啊？CNM~~~

当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿。。小伙走的时候说：**GB，等着，我去找人

我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。。。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中。。。看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”。。。

我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2。。。。。于是小伙又被10几个人一顿踩。。。

关键的来了~~~~~~~~~~

第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥。。。。他又喊了句：弄他。。。

于是，他住院了。。。然后转校了。。。。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:34
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:35
老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。
由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......

衣物.......

比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:36
话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"
当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"
弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"
直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他妈的。。。。。tomato。。。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:38
楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！

楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？

回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:39
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：“就你还穿露脐装
嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:41
一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南稍门....还有几....站？”（是个结巴）
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南稍门也要，你随我下就对了。”那人说：“谢..谢..谢谢！”
车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
车上乘客：- -!!!

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:44
朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。
然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。
他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。”- -

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:45
有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:46
晚上对着空房间拍照脸部识别功能亮了

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:46
我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地
翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:47
有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”
他说：“哪有！昨天刚洗的！”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”
他说：“干洗的！”
我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:48
我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！
醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
我爸郁闷的回到家，发现，那个NB掉了460元钱在后座上。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:49
上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的子会有波浪线而你
没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:49
.我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。我说，那你不担心啊？我妈特
淡定地说，有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:55
老婆出差，周日我一个人骑车去郊区。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：
老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我把手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

作者: 信阳小市民 时间: 2010-6-9 17:58
有一天，上课无聊。。就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她
看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。。。

作者: 嗨嗨鱼 时间: 2010-6-9 20:03
笑话源于生活:-)

[此贴子已经被作者于2010-6-9 20:06:06编辑过]

作者: 半片叶子 时间: 2010-6-9 22:32

顶一下

作者: 半片叶子 时间: 2010-6-10 06:27
开心一笑

作者: 面对面 时间: 2010-6-10 07:11
[em69]

作者: 看——灰机 时间: 2010-6-10 09:32

QUOTE:

以下是引用信阳小市民在2010-6-9 16:46:04的发言：
南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，

他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。

[em51]

作者: 赤脚 时间: 2010-6-10 22:07
最好慢慢灌，一下灌太多，看不完。。。

作者: 不想注册 时间: 2010-6-11 10:34
半天才看完！好玩！

作者: 酷酷大虾 时间: 2010-6-12 20:03
我来顶！！！

作者: 河之南 时间: 2010-6-15 10:13
 有几个看不懂

作者: 杀毒王 时间: 2010-6-17 17:30

都看懂了，应该是80后编的笑话。

欢迎光临信阳骐迹 (http://www.xyqjclub.net/)